Em pouco tempo comecei a me enturmar na Igreja em JF, eu tinha por volta dos 19 anos, e pela organização da igreja deveria estar entre os adultos, mas eu achava chato, preferia ficar entre os mais novos, e não havia muito jovens naquela ala. Confesso que estar com os jovens da igreja era um incentivo muito grande para continuar indo, principalmente num ligar novo como aquele era para mim. Sempre fiz amizade com pessoa mais novas do que eu... foi então que conheci F. e de cara nos tornamos amigos. Logo então me tornei lideres dos rapazes... dois rapazes para ser exato. . Mas eles me davam ânimo para ir.
É, foi verdade, me de repente me vi apaixonado por ele. Ele foi minha segunda grande paixão. e talvez um caso grave. De F. eu me aproximei, descobri que poderia toca-lo. Acaricia-lo, e enquanto me aproximava de F. por estar vivendo no meio de todas aquelas regras da religião, tendo sido chamado para ser um lider, minha consciencia pesava e me fazia triste. Triste Demais
Uma mescla de inocencia, prazer e medo.
Um dia eu e F. dormimos juntos no mesmo sofá. Cada um com a cabeça para um lado. Foi nesta noite que passei a mão pelo short que ele usava e senti o volume daquele sexo. Não era pequeno, e F. já estava excitado.
Senti todo cumprimento e toda espessura.
Depois dessa noite dormimos juntos várias outras vezes, eu sempre dava um jeito.
F. sempre dormia de bruços, eu colocava minha mão debaixo dele na direção do pau que já estava duro. assim que ele sentia a minha mão ele facilitava o meu acesso, depois que minha mão estava na direção do pau dele, ele fazia movimentos empurrando contra a minha mão e o colchão o pau dele dentro das calças. E isso aconteceu muitas vezes.
Uma manhã depois de retirar o sacramento, eu estava na cozinha da igreja lavando as bandeijas e uma tristeza meu pesou o coração.
Fui até o lider da Igreja, e pedi para conversar. Estava arrependido do que eu era, estava triste por ser diferente de todos naquela sociedade, estava tão triste.
Contei que havia tocado o penis de F. que o havia acariado, enfim contei entre lágrimas até onde pude. Digo até onde pude, porque isso era doloroso demais. O peso da culpa as vezes sufoca o som da sua voz.
O presidente, falou para que eu jejuasse toda semana. Sim uma vez por semana eu deveria ficar 24 hoas sem comer e sem beber nada, para que aprendesse a controlar meus desejos, apetites e paixões. Isso seria por uns tres meses. Ele foi ameno comigo. O castigo não foi tão severo quanto poderia ser. O pior foi ter de me afastar de F. , no entanto esta não seria a única dor desta história, falarei sobre isso depois.
Naquela tarde eu chorei, era como se F. tivesse morrido. Eu não deveria falar com ele, não deveria estar com ele... e eu chorei até dormir cansado de chorar...
Naquele dia eu sonhei com F. no sonho eu disse, que o visitaria sempre em meus sonhos.
Eu não vi mais F... mas sonho com ele até hoje.
